👨🎓 Магистр психологии / Коуч
Про психологическое благополучие в зрелом возрасте, как внутренюю согласованность между телом, прожитым опытом, личными смыслами и пониманием, что время не враг, а ресурс.
ТГ : @invest_realtor
📞 +7 (965) 222-46-86
👨🎓 Магистр психологии / Коуч
Про психологическое благополучие в зрелом возрасте, как внутренюю согласованность между телом, прожитым опытом, личными смыслами и пониманием, что время не враг, а ресурс.
ТГ : @invest_realtor
📞 +7 (965) 222-46-86
👇👇👇👇
АУДИОПОДКАСТ (30 минут)
ПОЧЕМУ Я СНОВА ВОЗВРАЩАЮСЬ В ОТНОШЕНИЯ, ИЗ КОТОРЫХ СТОЛЬКО РАЗ ХОТЕЛА ВЫЙТИ?
Я ВЕДЬ УЖЕ ВСЁ РЕШИЛА…
... Иногда человек после очередного расставания говорит:
«Всё. Больше никогда».
И это не эмоции, он действительно всё понял, пережил, успокоился, начал жить дальше.
А потом приходит одно сообщение:
«Привет. Можно поговорить?»
И то, что ещё вчера казалось совершенно ясным, вдруг становится НЕ таким уж ясным.
Самое интересное — человек не забыл, как ему было плохо. Он прекрасно помнит и ссоры, и обиды, и свои обещания больше не возвращаться.
Тогда почему снова появляется:
«Может быть, просто встретимся?»
В этом подкасте будем разбираться не в духе: «Это зависимость, срочно уходи».
Потому что за одним и тем же возвращением могут стоять совсем разные вещи.
🎧 В этом выпуске поговорим:
— почему без человека рядом решение кажется твёрдым, а при встрече оно начинает меняться;
— почему иногда его возвращение даёт не любовь, а очень сильное облегчение: «значит, я всё-таки ему нужна»;
— почему несколько хороших дней способны снова заставить сомневаться в выводах, к которым человек шёл месяцами;
— почему искреннее «я всё понял» ещё совсем НЕ означает, что в следующих трудных ситуациях человек сможет вести себя иначе;
— почему иногда мы возвращаемся не столько к партнёру, сколько за надеждой наконец получить другой конец старой истории;
— и почему окончательно сказать «нет» бывает страшнее, чем пережить ещё одно расставание.
А во второй половине попробуем различить три очень похожих состояния:
· я действительно хочу быть с этим человеком;
· мне важно снова почувствовать себя выбранным;
· или я всё ещё надеюсь, что однажды эти отношения станут совсем другими.
Мне думается, именно здесь часто начинается самое важное, потому что умный взрослый человек может годами видеть один и тот же круг — и всё равно снова в него входить.
Не потому, что «ничего не понимает».
Иногда он понимает даже слишком хорошо, но просто внутри спорят сразу несколько очень сильных чувств.
Получился разговор не про слабость и не про то, надо ли возвращаться к бывшим.
А про то, что именно возвращает нас обратно, когда головой мы уже вроде бы всё решили.
«Понять, что происходит, — ещё не значит научиться жить по-другому».
Юрий Аболишин
🎧 АУДИОПОДКАСТ (30 минут):
«ПОЧЕМУ Я СНОВА ВОЗВРАЩАЮСЬ В ОТНОШЕНИЯ, ИЗ КОТОРЫХ СТОЛЬКО РАЗ ХОТЕЛА ВЫЙТИ?»
👇👇👇👇
Канал «👁 Будь счастлив после 40» подключен к сервису MaxGate. Контент автоматически синхронизируется между Telegram и мессенджером MAX.
«👁 Будь счастлив после 40» - канал из категории «Психология», подключенный к сервису кросспостинга MaxGate. Публикации канала синхронизируются между Telegram и мессенджером MAX, а на этой странице собраны ссылки на обе версии канала.
Сейчас у канала 302 подписчика суммарно в Telegram и MAX. За последние 29 дней в истории MaxGate учтено 33 публикаций, поэтому перед подпиской можно оценить не только размер аудитории, но и регулярность обновлений.
Чтобы подписаться, используйте кнопки «Открыть в MAX» и «Открыть в Telegram» в верхней части страницы. У отдельных постов ссылка может быть доступна в обоих мессенджерах или только в одном из них, если MaxGate получил такой URL из истории обработки.
▶️▶️▶️▶️
Я МОГУ ЕГО РУГАТЬ, А ТЫ — НЕТ
✨✨✨✨
...Марина звонит подруге вечером:
— Он опять пропал на два дня. Ни сообщения, ничего. А потом появляется как ни в чём не бывало. Я уже устала.
Полчаса рассказывает, как ей больно, как она злится, как надоело всё это терпеть.
Подруга слушает и наконец говорит:
— Марин, ну он же просто эгоист, зачем он тебе вообще нужен?
И тут происходит странное…
Ещё минуту назад Марина сама говорила про него почти то же самое, а теперь вдруг:
— Нет, ну ты не понимаешь… Он вообще не плохой, у него сейчас сложный период, и со мной тоже бывает непросто.
Подруга в недоумении:
— Так ты же сама только что…
Бывало такое?
Мне кажется, здесь очень легко сказать: «Она просто зависима от него» или «сама не знает, чего хочет».
Но иногда всё интереснее…
Когда мы жалуемся близкому человеку, мы НЕ всегда просим вынести приговор нашим отношениям.
Иногда нам просто хочется поделиться, просто поговорить, высказать эмоции, чтобы кто-то побыл рядом с нами в этой конкретной боли.
«Мне сейчас плохо».
«Меня это задело».
«Я злюсь».
А в ответ получаем уже не сочувствие, а готовый вывод и не прошенный совет:
«Он плохой».
«Уходи».
«Я бы на твоём месте давно…»
И внутри почему-то сразу хочется возразить.
Есть ещё один слой.
Если мой партнёр вдруг объявлен полным идиотом, возникает неприятный вопрос уже про меня:
«А что тогда я делала рядом с ним столько лет?»
«Получается, я ничего не видела?»
«Все всё понимали, кроме меня, я дура ?»
И защищая его, человек иногда немного защищает и себя — свой выбор, свою историю, те годы, в которых было НЕ только плохое.
Но есть и третья причина.
Я могу одновременно злиться на человека и любить его.
Быть обиженной — и помнить хорошее.
Не хотеть сейчас с ним разговаривать — и всё равно НЕ считать его чудовищем.
А другому со стороны хочется ясности:
«Так он хороший или плохой?»
Жизнь, к сожалению, редко настолько полярная и удобная.
Иногда нас раздражает не то, что близкий человек не согласился с нашей жалобой.
Нас раздражает, что он как будто уже РЕШИЛ ЗА НАС, что означает эта история и что теперь с ней делать.
И получается парадокс: пришла жаловаться на партнёра — ушла, защищая его.
А потом ещё и на подругу за это злишься.
Отличный вечер получился.
Иногда здесь помогает одна простая фраза в начале разговора:
«Мне сейчас НЕ надо решать, что делать с отношениями, мне просто хочется выговориться, чтобы ты меня послушала».
А иногда, наоборот:
«Мне важно услышать твое мнение честно, что ты видишь со стороны».
Это две совершенно разные просьбы.
«Иногда мы защищаем близкого не потому, что забыли, как он нас ранил. Можно злиться на человека и всё равно не считать его плохим»
Юрий Аболишин
❓А у тебя бывало: сам злишься на близкого человека, но стоит кому-то другому его осудить — и ты вдруг оказываешься на его стороне?
#отношения #психологияотношений #после40 #ЮрийАболишин
